.1:法官：你为什么要印**？被告无辜地说：因为我不会印真钞。
2:.妻：“男人，都是胆小的。”夫：“不见得，否则我何以会与你结婚。”
3:上联：哈哈哈哈哈，下联：嘿嘿嘿嘿嘿。横批：神经有病
4:第一年：他说，她听。第二年：她说，他听。第三年：他俩说，邻居们听。
5:贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱？”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。”
6:猪八戒：我改名叫赛潘安啦，很多美女在等我呢！孙悟空：莫不是你上网了吧，呆子。
7:女儿问妈妈：“爸爸从前害羞吗？” “要是他不害羞，你现在至少大四岁！”
8:父：你都这样大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢？
9:一个口音很重的县长到村里作报告：
"兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！"
（翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！）
县长讲完后，主持人说："咸菜请香肠酱瓜！"
（翻译：现在请乡长讲话！）
乡长说："兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！"
（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧！）
"不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔。。。"
（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听。。。）
10:桃源话很奇特，尾音很高，比如"局"，便发音成了"猪"。
先到县委宣传部，联系到人事局采访。宣传部的人打电话替我预约，用免提。
宣传部："喂，你人是猪吗？（人事局）"
对方："不是，你搞错了。我不是人是猪（人事局），我娘是猪（粮食局）。"
我拼命忍住笑，肚子都疼了。
第二天参加一个县go-vern-ment的汇报会。会前点名。
主持人："哪些单位到了？"
于是参会者一个个地自报家门：
"我是公阉猪（公共安全专家局）。"
"我叫肉猪（教育局）。"
"我有点猪（邮电局）。"
"我是典型猪（电信局）
哈哈哈哈~~~~~~~
1 
到第 
1楼
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